قبل بضعة أيام ، لكي أشرح قليلاً لماذا يجب علينا عدم إساءة استخدام "لا" وكيف يمكننا القيام به لتجنب ذلك والحصول على نتائج أفضل ، أخبرتك لماذا يجب ألا نقول الكثير عما لا يمكنهم فعله ويمكننا فعله قل لهم ما يمكنهم فعله. قد يبدو من الغريب أنه يعمل على تحويل انتباههم أكثر من القول "لا" ، لكن من الممكن أنهم قد لا يفهمون إنكارنا اعتمادًا على العمر الذي نتحدث عنه.
في المراجعة التي دامت تسعة أشهر ، أسأل الآباء عما إذا كان أطفالهم يفهمون بالفعل "لا". من الناحية النظرية ، في ذلك العمر ، 50٪ فقط من الأطفال يفهمون ذلك ، لكن معظمهم ، إن لم يكن جميعهم ، يقولون لي "نعم ، أنت تفهم تمامًا" ، التي يضيف إليها البعض "لكنني لا ألاحظ حتى ". حتى نتحدث أكثر قليلاً عن "لا" ولكي نفهم أكثر قليلاً لماذا يتجاهلوننا ، دعونا نرى اليوم عندما يفهم الأطفال "لا".
ماذا يقول جدول هيزيا ليفانت
إن جدول Haizea-Llevant Table عبارة عن سجل ، يقوم على أساس الدراسات التي أجريت مع الأطفال من مختلف الأعمار ، بإخبارنا عندما يبدأون في عمل شيء أو آخر ، وبالتالي ، فإن هذا يمثل لنا أكثر أو أقل عندما يكون من الطبيعي بالنسبة لهم القيام بشيء ما ومتى قد يكون بعد فوات الأوان.
يعطينا الجدول دائمًا ثلاثة أرقام ، الأول هو عندما يقوم 50٪ من الأطفال المدرسين بعمل شيء ملموس ، والثاني عندما يفعله 75٪ والثالث عندما يفعله 95٪. ما تبقى من 5 ٪ من الأطفال الذين لا هم أولئك الذين يجب تقديرها في حال كان من الطبيعي أن يستغرق الأمر وقتًا للقيام بذلك أو إذا كان هناك أي مشكلة في التنمية.
بعد تسعة أشهر ، كما أقول ، يبدأ الآباء في السؤال عما إذا كان الأطفال ، عندما تخبرهم أنهم لا يستطيعون فعل شيء ما ، يفهمونه. هذا إذا توقف الطفل عن طريق قول "لا تضع هذا في فمك" أو "لا ، لا ... لا تلمس ذلك". وفقًا لجدول هيزيا-ليفانت 50٪ من الأطفال فهم الحظر عندما يكون عمرهم 8.3 شهرال 75% انه يفهم عندما يكون لديهم 10.4 شهر و 95% من الأطفال يفهمون بالفعل عندما يكون لديهم 14.8 شهر. أي أنه حتى 15 شهرًا لا يمكنك القول أن جميع الأطفال تقريبًا يفهمون الحظر.
لكن ماذا يفهمون حقاً؟
الآن ماذا يفهمون؟ لأنه كما يقول العديد من الآباء ، أنت تقول لا ، إنه يتوقف للحظة ، لكنه يضحك ويستمر في ذلك. بالطبع ، إذا كان الأب قادرًا على فهم ما يفهمه ابنه حقًا ، فلن تكون هناك مشكلة كبيرة في ذلك. إذا كنت تعتقد أنك تفهم تمامًا ذلك ، فهذا يتوقف. سمعت أن أولياء الأمور يشرحون الأمر كما لو كان تحديًا: "إنه يتحداني ويختبرني ويستمر في فعله" ، والآباء الذين يتصرفون: "لكنني ضربته في يده وتوقف عن فعل ذلك" والآباء الذين يأخذون تدابير جذرية "لكنني لا أقول أي شيء ، لقد تركت أصابعي في القابس ، وأنا أعلم بالفعل أن الفرق يقفز".
بالطبع ، هذا هو عندما يتعين عليك توضيح الأمور قليلاً ، لأن هناك شيئًا واحدًا وهو معرفة أن "لا" هي كلمة تعني شيئًا يجب تجنبه ، و "للحظة" ، و آخر مختلف جدا هو أن لديهم واضح جدا لماذا نقول لا.
تخيل أنك تسير في الشارع وأنت تمشي بهدوء عندما يقول شخص ما "لا ، لا ، لا!". تتوقف ، تنظر حولي بحثًا عن الخطر ، وتتطلع إلى الخلف في حالة ما إذا كنت قد تقدمت بشيء لا يجب أن يكون لديك ، وعندما لا ترى أي شيء غريب تنظر إليه الشخص لشرح ذلك. إذا تم توضيح ذلك ، فستعرف لماذا قلت لا ، ولكن إذا لم يحدث ذلك ، فستبحث عن الكاميرا الخفية ، وستعتقد أنها تفتقد إلى البرغي وستواصل المشي في محاولة للعثور على تفسير لما حدث للتو. لماذا لا تزال تمشي؟ لماذا لا تستمع اليه؟ ل أنت لا تفهم لماذا يقولون لا.
إن الطفل البالغ من العمر 8 أشهر أو الطفل الذي يبلغ من العمر 15 عامًا ، عندما يفهم كلمة "لا" أكثر ، يكون قادرًا على معرفة ما يريد أن يقول شيئًا ما ، لكنه غير قادر على فهم كل ما يأتي بعد ذلك. ربما لأنه لا يفهم تفسيرنا ، ربما لأنه لم يستطع التفكير بعد. إذا كان عمره 4 سنوات ، فأنت تقول "لا ، عزيزتي ، لا يمكنك لمس سدادة أو إدخال أي شيء لأنها توفر لك الكهرباء وتسبب الكثير من الضرر" وفي كل مرة تشاهد فيها ستعرف أنه إذا اقتربت ولمسها ، يمكنك إعطائها الكهرباء . إنه قادر على التفكير والتفكير في النتيجة وتجنبها. لكن صبيًا يبلغ من العمر 15 شهرًا لا يفهم الرسالة جيدًا ، فهو غير قادر على حفظها وهذا هو السبب في أننا نتكيف معها ونفعل ذلك "لا! ضرر ، خادرة ، للأسف!" ، كل ذلك أثناء وضع إصبعنا على القابس و نبتعد بسرعة كما لو أن شيئًا ما قد حدث لنا ، مما جعلنا نشعر بألم خيالي. هذا يخدم في الوقت الراهن ، الطفل إلى شيء آخر ، فراشة ، ولكن إذا تركته ، فإنه في فترة من الوقت لن يتذكر أدائنا الرائع الذي يستحق الجائزة فضولتك ستقودك لتلمس ما لا يمكنك لمسه. غير قادر على سبب الرسالة. إنه غير قادر على رؤية ما وراء وفهم النتيجة. إنه غير قادر على إنشاء "ما سيحدث إذا قمت بهذا" في ذهنه. يفعل ذلك فقط لمعرفة ما يحدث.
بالتدريج ، عندما تحدث الأشياء ، لأن أفعالهم لها عواقب ، حيث أنهم يفهمون اللغة بشكل أكبر ويستوعبونها ، وهي تنضج ، يكونون أكثر قدرة على فهم ما هو الصواب والخطأ ، ما هو الضرر ، والألم ، والمكان الذي يمكن أن يعانوه وأين لا ، وما هي الأماكن الآمنة والتي لا ، وما هي عواقب عمل شيء ما وعدم القيام به ، وبهذا كله يستوعبون الرسالة أو رسالتنا أو تلك التي يخلقون أنفسهم (في بعض الأحيان يتعلمون الأشياء دون الحاجة إلى شرح أي شيء).
إذا أخبرنا أحدهم "لا ، لا ، لا!" في الشارع ، وعندما نتوقف نرى فتحة في الأرض لم نرها ، لن تكون هناك حاجة إلى المزيد من الكلمات. أو إذا أخبرونا "لا تتبعوا ، فقد رسموا فقط وسوف تصبغ" ، لن نحتاج إلى نهج لمعرفة ما إذا كنا ملوثين حقًا. نحن نفهم حسنا ، مع الأطفال هو نفسه. يجب أن يكونوا قادرين على فعل ذلك المنطق و لا يزال لدى الأطفال الذين يبلغ عمرهم 8 أشهر وأطفالهم البالغ عددهم 15 عامًا قدرة تذكر على التفكير.
ماذا نفعل بعد ذلك؟
حسنًا ، نفس الشيء الذي نفعله دائمًا: التحدث وشرح الأشياء ، لا تتركهم وحدهم لأننا نعرف أنه حتى لو قلنا لا ، فسيحاولون. من الواضح ، لا تضربهم ، أو تعاقبهم أو تظن أنهم يتحدوننا ، أو أنهم "سيئون للغاية" لأنهم يتجاهلوننا ، لأنهم لا يمثلون أساليب مناسبة لأي عمر ولا يفعلون أي معنى عندما لا يكون هذا ما يحدث.
راقبهم ، وكن على دراية بهم ، وصاحب "لا" للتغيير: "لا يمكنك لمس هذا ، أخرجه من متناول يديك" ، "لا يمكنك لمس هذا ، نذهب إلى مكان آخر" وتأخذه للقيام بشيء آخر ، و اشرح لماذا لا تستطيع ذلك؟ مع الصبر ، ومع مرور الوقت ، سيأتي يوم ستفهم فيه لماذا لا تستطيع أن تفعل أو تلمس ما لا نريد منك أن تلمسه أو تفعله.
لكنه يغضب ويرمي نفسه على الأرض ويبكي ...
بالطبع هكذا حال الأطفال. إذا أراد أن يفعل شيئًا واحدًا ، فأنت تقول لا ولا يمكنه فهم السبب في ذلك ، فكيف لا يغضب؟ ألن تكون غاضبًا إذا أخبرتك في اليوم الذي كنت ستقضي فيه إجازة في العمل والسبب كان سخيفًا؟ لأنني ألقيت نفسي على الأرض وأركل كصبي البالغ من العمر عامين ، ثم أخرج إلى الشارع وأبقى في زاوية غاضبة ، حتى لا أتحرك حتى إذا كان زملائي يختبئون في الزاوية التالية ليجعلوني نعتقد أنهم يواصلون المشي.
حسنا ، يفعلون ، إنهم لا يفهمون ذلك وهذا هو السبب في غضبهم. هذا هو السبب في أننا يجب أن الآباء استخدام الأسلحة الأكثر قيمة لدينا ، والحوار والصبر والعناق الدافئة. مع الحب ، نوضح لماذا لا ، ولماذا لا يمكن ، ما هو الخطر والسبب ونقدم أسلحتنا بينما نقترح ، كما تحدثنا في اليوم الآخر ، ما هو ما يمكننا القيام به، بالتأكيد ستكون ممتعة أو أكثر مما يريد القيام به.
صور | Thinkstock
في الأطفال وأكثر | ونحن لن نخلق صدمة؟ الأطفال بحاجة إلى الآباء ، والعقاب هو وسيلة غير المتعلمين ، صفعة في الوقت المناسب؟
