منذ بعض الوقت ، عند كتابة الإدخال الذي تحدثت فيه عن الجوائز والمكافآت يمكن أن تكون ضارة مثل العقوبة ، استخدمت عبارة "أشتريها إذا كنت تتصرف" وأدركت ذلك يمكن أن يكون التصرف بشكل جيد شيئًا مختلفًا جدًا لكثير من الآباء.
من الشائع رؤية والدي الأطفال حديثي الولادة يقولون: "أنام كثيرًا ، تصرف جيدًا" أو "تشتكي قليلًا ، تتصرف جيدًا". في هذه الحالة ، يُعتبر الطفل الذي يدعي لوالديه قليلًا سلوكًا جيدًا ، والقضاء عليه ، الطفل الذي ينام قليلاً أو لا ينام ، الذي يأكل قليلاً أو يشتكي كثيرًا ، كطفل لا انها تحمل جيدا.
إنها طريقة للتحدث ، بطبيعة الحال ، لا أحد يعتقد أن الطفل الذي يدعي الكثير لأمه أو الذي يستيقظ في كثير من الأحيان يفعل ذلك من أجل إزعاجه ولا أحد يعتقد أن الطفل الذي ينام كثيرًا أو يبكي قليلًا يفكر في سلامة الطفل. والديه
ومع ذلك ، هذه الطريقة في الكلام ، وهذا "يتصرف بشكل جيد" يكتسب معنى مع نمو الأطفال الطفل المطيع ، الذي لا يشتكي ، والذي يشتكي قليلًا ومن لا يصر عليه هو الطفل الذي يتصرف جيدًافي حين أن الطفل ذو الشخصية الأكثر ، والذي لا يقبل بسهولة القواعد ، الذي يبكي ويغضب عندما لا يحصل على شيء ، تحرك بشدة (مثل كل الأطفال ، وأود أن أقول) والذي كثيراً ما يطلب وجود أو مساعدة من الآباء (شيء من هذا القبيل معا يثير غضب آبائهم) ، يسيء التصرف.
هذه التعريفات خطرة ، لأن معظم الأطفال يتحركون بشدة ، ويحتاج معظم الأطفال إلى والديهم في أوقات مختلفة من اليوم ، ويريد معظم الأطفال اللعب مع والديهم ويبكي معظم الأطفال ويغضبون عندما لا يحصلون على شيء. أنهم يريدون ، وبالتالي معظم الأطفال "يسيئون التصرف" يوميا.
ماذا يعني أن تتصرف بشكل جيد؟
تحت وجهة نظري ، يجب أن تكون التصرفات الجيدة عبارة تعني أن الطفل يحترم الآخرين (وبالتالي لا تؤذي ، لا تضرب ، لا تعض ولا تهين). ربما أترك شيئًا وربما ما أقوله سيكون قابلاً للعلاج ، لكنني أعتقد بسرعة عن طريق القوارب أن سوء التصرف سيكون كل ما يمكن للطفل فعله عن قصد لإيذاء الآخرين. شيء مثل القيام مع الآخرين بما لا يريدون لأنفسهم.
¿حدادا؟
"هل يبكي الأطفال؟ قالت ناو ذات مرة لابنها: "لا تبكي الأطفال الجيدين". أجاب الصبي وهو يحمل دموعه: "لا يا أمي ، (شم ، شم) لا يبكي الأطفال الجيدين".
هل نحن بالغون سيئون نبكي؟ إذا أصبت بإصبع وبكت في الألم ، هل أنت سيء؟ إذا تعرضت للسرقة والبكاء من العجز ، فهل تتصرف بشكل سيء؟ إذا أخبرك زوجك أنه يذهب مع شخص آخر وتبكي ، ألا تكون جيدًا؟
تغضب؟
"تعال يا رجل! قالت أم لابنها الغاضب لا تغضب من أن الأمر ليس كثيرًا.
الغضب هو شعور ، شعور ، عاطفة. إنه شيء يحدث عندما لا يسير شيء كما هو متوقع ، عندما يعاملك شخص ما بشكل سيء ، عندما لا يفعل شخص ما ما تتوقعه منه ، عندما لا تحصل على ما تريد ، إلخ.
نحن الكبار نغضب ، وفي الواقع لدينا كل الحق في العالم للقيام بذلك. الأطفال ، لذلك ، لديهم نفس الحق في أن يغضبوا.
لا أحد يخبر الطفل "لا تكون سعيدًا يا رجل" لأنه لا يحدث أبدًا لأي شخص يحيط بالسعادة. الفرح والسعادة والابتسامات هي عواطف أيضًا ، وكما نقبل الفرح كعاطفة عند الأطفال ، يجب أن نقبل الغضب كعاطفة.
الطفل الذي يغضب لا يتصرف بشكل سيء ، لكنه يظهر عواطفه ويصححني إذا كنت مخطئًا ، لكنه يخرج عن المشاعر ويشرح ما يشعر به هو واحد من أصح المواقف والقدرات الموجودة (لا يبدو أن العبارة "لا تحتفظ بها لنفسك ، وكلما احتفظت بها ، سيتم صنع المزيد من الكرة ، وفي يوم من الأيام تنفجر"؟).
الآن ، يمكن للطفل أن يغضب من خلال إيقاف الحديث ، وترك مبادرته الخاصة إلى غرفته ، وشرح ما يشعر به بطريقته الخاصة ، أو إذا كان لا يزال صغيرًا في معرفة كيفية إدارة هذه المشاعر والصراخ والركل وضربنا.
هل تتصرف بشكل سيء عند القيام بذلك؟ حسنًا ، إنه لا يتصرف بشكل سيء ، إنه كذلك يعبر عن غضبه بالطريقة الوحيدة التي يعرفها. يجب علينا ، كآباء ، محاولة تعليمك طريقة بديلة لشرح غضبك.
بمعنى آخر ، يجب أن نسمح له أن يكون غاضبًا وأن ينقله إلينا ، لكن لا يفعل ذلك عن طريق ضربنا أو الصراخ أو العض. للقيام بذلك ، من الواضح أنه يجب علينا التصرف وفقًا لذلك وعدم استخدام الصراخ أو الخدين. ليس من المنطقي أننا نريد أن يتصرف أطفالنا بشكل أفضل من سلوكهم معهم..
تسميات
"اتصل بي سيئة وسأكون سيئًا ، اتصل بي جيدًا وسأكون جيدًا." هذه العبارة المبسطة تلخص موضوعًا مثيرًا للاهتمام (والذي يستحق الإدخال ، بلا شك) مثل الملصقات.
الملصق هو صفة نضعها لابننا الذي يصبح معيارًا لطريقة وجوده. ليس من الضروري أن تفعل الكثير فيما تفعله ، ولكن في كيفية القيام بذلك.
من المعتاد (أيضًا) ، أن نتحدث عن الأطفال في وجودهم: "نعم ، هذا السلوك يتصرف بشكل جيد جدًا ، ولكن هذا خطأ" ، عبارة عن عبارات يسمعها جميع الأطفال تقريبًا من آبائهم عندما يتحدثون إلى أشخاص بالغين آخرين.
الطفل الذي يسمع ما هو سيء ، يسيء التصرف والمؤذي وينتهي به المطاف إلى الاعتقاد أنه هو حقا وبالتالي يتصرف وفقا لذلك.
الطفل الذي يسمع ما هو جيد ، منتبه ، ومن يشارك ، وما إلى ذلك ، يميل إلى التصرف على هذا النحو.
من الواضح أن سلوك الطفل لا يعتمد فقط وبشكل حصري على المفهوم الذي لدينا لدينا ، ومع ذلك فإنه يتمتع بوزن أكبر مما نعتقد.
تخيل طفلاً لا يشارك أبداً أي شيء مع شقيقه الأصغر. إنه لا يترك أي ألعاب ، وفي أحد الأيام يقرر السماح لأخيه باللعب مع إحدى سياراته. في فترة ما بعد الظهر ، في الحديقة ، يقترب صبي من خوانيتو للعب مع الكرة.
يمكننا معالجة الموقف بعدة طرق: سرعان ما يحدث لي زورقان: "نعم ، لا يشارك خوانيتو أبدًا أي شيء ولا يصر ، لقد ترك سيارة لأخيه اليوم وأود أن أقول إنه لعب معه لأنه لم يسمع" أو "لا أعرف إذا كان خوانيتو سيرغب في تركك ، اسأله. سيترك الأمر على أي حال لأنني رأيته اليوم يتقاسم سيارة مع أخيه ".
الوضع هو نفسه ، لكن في أحدها نوضح أن خوانيتو هو "غير مشارك" مثالي ، بينما في الحالة الأخرى نقول أن خوانيتو يعرف كيفية المشاركة.
عندما يسمع الطفل الآخرين يتحدثون عنه بعبارات إيجابية ، قائلين إنه حنون ، يقظ ، قادر على اللعب مع إخوته ، إلخ. يميل الأطفال إلى التصرف بهذه الطريقة. إذا وضعنا علامة على الطفل ، فسوف ينظر الطفل إلى الملصق لمعرفة الدور الذي يتعين عليه القيام به.
