أنت لا يا أمي! أريد أبي أن يأتي! عادة ما نجد استفسارات حول الأطفال الذين يظهرون تفضيلًا للأم على الأب (لحزنه) ، ولكن ماذا يحدث عندما إنهم يفضلون أبي ورفض أمي؟ معظم النساء اللائي يحدث هذا لهن ، مع الأسف ، أنهن يعشن هذا التفضيل لدى أطفالهن مثل طعنة: "في كل مرة يقول لي ابني لا ، يا أبي أفضل ، أشعر بالرفض ...".
تفضل أبي
هذا يضر ... كثيرا
إن "التهاب الثدي" (للأسف ، ما هو التعبير وما هو المفهوم القبيح) أو تفضيل الصغار أن يكونوا مع الأمهات هو شيء لا يؤخذ فقط كأمر مسلم به اجتماعيًا ، ولكن من المتوقع ، يُفهم على أنه طبيعي. ومن المفارقات أنه يتعرض أيضًا للانتقاد والرقابة ... ولكن هكذا نحن البشر مع بعض الأشياء.
يؤدي قبول "هذه الحالة الطبيعية" والتوقع الذي تولده عند الأمهات إلى حدوث حالات مثل (يفضل الطفل على الأب) أكبر الانزعاج
اللحظة
متى بدأ الطفل "يفضل" واحدًا أو الآخر؟ هذا سؤال مهم يجب أن نطرحه على أنفسنا ، لأن إجابتك ستنقل بلا شك الهدوء ، سترى:
يقيم الأطفال علاقات ارتباط مع شخص بالغ مرجعي ، وهو بالتأكيد الأم. لماذا؟ بالنسبة للوقت الذي تقضيه مع الطفل ، لرابط الرضاعة الطبيعية في حالة وجودها ، ... لأسباب عديدة. لكن هذا لا يعني أن الأب موجود وليس للطفل علاقات معه.
شيئا فشيئا يتطور الأطفال ، وضمن هذا التطور قم بإعداد "أنا" ، هويتك. لإعطائك فكرة في البداية ، لا يميزون بينهم وبين مقدم الرعاية لهم ... ومن هناك يتفهمون أنهم كائنات مستقلة. قفزة كبيرة ، أليس كذلك؟
حسنًا ، في إطار تلك العملية التطورية ، لصالحها ، ويمكن أن تحدث ، هناك مرحلة تمر بالتحديد عبر "الانفصال عن مقدم الرعاية الرئيسي" وتأكيد الاهتمام على الآخرين: إنها طبيعية ومتوقعة ومتكررة.
سيحدث شيء مشابه عندما ندخل مرحلة المراهقةولكن مع كلا الوالدين: في هذه المرحلة "يرفض أطفالنا" كخطوة أولى لتشكيل هويتهم البالغة. إنهم يتساءلون عن من هم ، والإجابة الأولى للمضي قدماً هي "لا أعرف ، لكنني أعرف أنني لست والدي". وبالتالي ، هناك أيضًا روابط قوية مع أقرانهم (الأصدقاء) ، لأنهم يشعرون أنهم أقرب إلىهم من الآباء.
هل "الرفض" هو نفسه في كل الأطفال؟ لا ، يتابع كل طفل عمليته: هناك من يظهر بوضوح ، بالدموع ، وتجنب نشط للأم ... وغيرهم ممن يشيرون ببساطة إلى تفضيلهم ، على سبيل المثال ، اللعب مع أبي لبضعة أيام.
كيف تتصرف مع طفلك
الشيء الأكثر طبيعية هو أنها مرحلة وأنها تحدث بنفس الطريقة التي جاءت بها ، كما قلت ، ومن الممكن أيضًا أن "تفضيلك" ينتقل من الأب إلى الأم بالتناوب.
لهذا كله يجب أن نبقى هادئين و تتصرف بشكل طبيعي، دون السعي انتباهك أو تفضيلك. إذا بدأنا في تغيير سلوكنا فيما يتعلق بالطفل بحثًا عن أن نصبح "ملكة" مرة أخرى ، فسوف نخلق صراعًا لا لزوم له على الإطلاق. هل حقا عليك ان تختار؟ هل هو حقا مهم جدا لدرجة أنك تفضل واحدة أو أخرى؟ أعتقد.
لذلك لا شيء عن "التعويض المفرط" ، ولا شيء عن الابتزاز أو إظهار عدم ارتياحنا حيال ذلك: نحن بالغون وأنهم أطفال ، دعونا لا نثقل كاهل قصصنا.
ماذا يمكنني أن أفعل مع هذا الانزعاج الذي أشعر به؟
لنميز بين الحب و "التفضيل"
من الممكن أن يمر طفلك بمرحلة حيث يفضل أن يكون مع أبي (أو مع الجدة أو الجد ، يعتمد على الحالة العائلية) ، لكن هذا هذا لا يعني أنني لا أحبك، وهو شيء عليك تذكير نفسك به لتحييد هذا الانزعاج الناتج عن "الشعور بالرفض".
لقد رأيت بالفعل أنه من الممكن جدًا أن يكون جزءًا من النمو الطبيعي لطفلك ، والذي يجب أن ينتج بعض الهدوء ، أليس كذلك؟ ولكن هناك أيضًا أشياء أخرى تستحق التفكير في معالجتها.
لدينا جميعا بعض بحاجة إلى أن تشعر الخاصة، فريدة من نوعها ... من الأفضل ، ولكن في حالة الأبوة ، يجب أن نلاحظ هذه الحاجة جيدًا ونضعها في مكانها ، ونعايرها بحيث لا تتداخل في العلاقة مع ابننا. لهذا أوصي بالتفكير في بضع نقاط:
فكر في الأسباب التي تجعلك تشعر بالسوء. هل الحاجة إلى "أن تكون واحدة" بينهم؟ هل لديك التوقعات التي علقت قبل لعب خدعة عليك؟
هل تعتقد أن عدم تفضيل طفلك يلقي الرسالة التي أنت لست أم جيدة (أو ما هو أسوأ ، بالنسبة له أنت لست)؟ مراجعة تلك المعتقدات. هل تعتقد حقًا أن "جودتك" كأم تعتمد على تفضيل طفلك في وقت محدد من الحياة؟ تذكر أيضًا أنك تعلم بالفعل أن هناك شيئًا ما هو الأفضلية والحب شيء آخر ... طفلك يحبك ولا تشك في ذلك. وأخيرا ، ماذا يفعل ما يعتقد الآخرون؟
نحن لن ننكر أن حقيقة أن ابننا يفضل بوضوح أبي هو شيء لسعات ، أليس كذلك؟ لكن إنهاء هذا الانزعاج أمر يعتمد علينا أكثر ، نحن الكبار ، أكثر من الأطفال. تذكر: مهما كان ، فعل ما تفعله أو قاتل ما تقاتل ابنك يحبك ، والكثير ، حتى تهدأ.
صور: Pixabay.com
في الأطفال وأكثر من ذلك: ينام الأطفال بشكل أفضل عندما يشارك كلا الوالدين في رعايتهم ؛ ابني لا يدع شريكي يقبلني أو يقترب: هل يستطيع الطفل أن يغار من والده أو والدته؟
